非

自分に非がある事がわかっていて、それを認める事はできるのに
どうしてその事を相手に伝えるという事ができないんだろう？
気持ちは言葉にしなければ伝わらない。散々学んだ事なのに私はまた同じ過ちを繰り返そうとしている。
泣きたいのに泣けない。思い切り泣きたいのに涙はでない。それでも電車の中で涙は零れた。
私は電車の中だろうと平気で泣く時は泣く女だ。実際過去に経験済みの事。
けれど今、涙は零れど、泣けない。
泣いて楽になりたい。思いきり泣いて、泣いて、頭痛起こすくらい思う存分泣いてすっきりしたいのに
私の心は乾いてる。
自分から動かなければ何も変わらないという事を私は知っているはずなのに、わかっているはずなのに、
どこかわかっていないんだろう。
何故あんな事をするの？何故そんな事をするの？
どんなに自分に訊いてもわからない。わかっているはずなのにわからない。
どんどん心の中に矛盾が生まれてくる。どんどん矛盾が広がっていく。
そうしてどんどん相手の好意すらも踏みにじっていくんだ。
言葉は時として暴力になる。けれど無言の圧力もまた然り。
言葉を言葉として発しない無言の暴力。そんなものもあるような気がする。
ずっと何も云わなかったのは私。ずっと何も云えなかったのも私。そうやって逃げていたのも私。

相手を傷つけ自分も傷つけ、私はこれ以上なにを望むというのだ。
自分がどれだけ精神的に弱いか知っているのに、わかっているのに同じ事を繰り返す。
自分からその手を振り切ったのに、また差し伸べてくれるのをどこかで待ってる女々しい自分がいる。
自らその手を突き放したくせに、相手に突き放される事は拒む私がいる。
なんて我侭。なんて自分勝手。最悪。
何故相手を思いやるという事が出来ないのだろう？
何故相手に優しくする事が出来ないのだろう？
何故素直になる事が出来ないのだろう？
何故。どうして。そんな言葉ばかりが駆け巡る。
何に囚われ、何に恐れなすというのだ。

---なんでこんなに私は弱いのだろう。

自分のエゴばかりを押し付けて、重荷になってるだけなんじゃないの？
これじゃいけないってわかっていてもどうして何もしないの？やらないの？
どうして逃げてばかりいるんだろ……

向合うのが怖いから。向合って突き放される事が何よりも嫌だから。自分が傷つくのが嫌だから。
そう思うくせに、最初に手を放したのは私-----
差し出された手を払い除けておいて今更何を思う。エゴの塊。
そうやってどんどん自分自身を追い詰める。
落ちるとこまで落ちていったら其処に何か見出す事は出来るのだろうか？